Luz

Ay apareciste cuando me siento vacía, el mundo me come, no se para donde ir, no hay lugar dónde ir y eso me lastima y no porque lo entiendo como una señal de que no tengo de qué escapar, el dolor me persigue, me devora , por momentos me dejo sumergirme ahi y otros días me da miedo tanto dolor, quiero escalar alto muy alto y dejar todo el dolor abajo, afuera, en otra etapa, requiere tiempo y trabajo, como todo. No sé qué me pasa con vos, me conecto a tu ser, es lindo saber que existis loqui y que estas ahí en tu mundo, en tus cosas, en tus mambos y tan acá también, no se te siento acá y wow no sabes que lindo leerte justo hoy, justo ahora , que lindo leer que tu papa esta mejorando, me alegra por él y por vos, espero que nada te lastime tanto , por lo menos por un tiempo, una vez leí una frase que decía algo así como que todo se cura y entre eso estaban el alma y el cuerpo, que se curan, de algún modo u otro, nacimos con la capacidad de reinventarnos, llevamosla a la práctica, no nos dejamos estar, siempre siempre se puede volver a sonreir, espero que el alma y el cuerpo de tu papa curen y que tu alma este calma y sana ♡

y GRACIAS por tus palabras, las guardo porque dentro de 15 años y quizá 15 días y tal vez dentro de 15 minutos también quisiera releerlas, es muy lindo todo lo que escribiste, vos sos un ser muy lindo marcos, te veo un especial, te siento así, ay que lindo encontrarme con vos!! Soy tan particular, me relaciono con tan poca gente que encontrarme con perlitas como vos es maravilloso, loqui gracias por darme ese lugar para estar, de algún modo, en tu vida, de existir en ella y dedicsrme unas palabras, te dije, apareciste cuando el mundo me esta comiendo y tengo miedo, uff más no me va a achicar, cuando me levanto con ganas de devorar el miedo es mi mejor aliado, que lindo ir hacia ahí donde esta/es lo que da miedo, hacelo, hagamoslo, te aprieto y te acompaño a enfrentar eso que da miedo, y digo me alegra saber que las cosas van mejorando con tu papá, vamos que eso da ánimo!!

Te dije marcos porque una vez pregunté y me dijeron con S porque somos muchos, será por eso que el tuyo es sin s porque sos único, marco!

Marco

Wow qué lindo, no puedo creer lo que decís, de veras. En principio, que te sientas asi. Me conmueve, me preocupa, me hace sentir... Abrazarte. O algo así. Mimarte? Un mimo siempre es lindo. Pero no sé si alcanza. Al menos ayuda. Al menos acerca. La vida es sufrimiento, dijo alguien. Somos arrojados a esta vida y tenemos que arreglarnos, dijo otro. Es en el contacto con otros, en la red de conexiones, en el amor, donde encontramos el alivio frente a la angustia de existir, estando divididos, como estamos. Sin fuerzas frente a los embates de la realidad. Dejame abrazarte quizás para amortiguar un poco los golpes. El vacío es estructural, de él no podemos escapar. Solo podemos olvidar que existe, a veces, de a ratitos. Y es con amor que se puede enmendar, a veces, que se pueden calmar los dolores. Quisiera tener algo más que palabras para que no te sientas así. Decirte que no te dejes devorar, que no te dejes caer, que no te ahogues, puede ser tonto, pero son mis intenciones. No esperaba esto. Siempre te sentí.. muy fuerte. Y de hecho sé que lo sos. Pero no siempre podemos sólos. Quisiera escuchar qué es lo que te atormenta, quizás ayudarte a luchar. Porque eso es la vida, un poquito, una lucha. Contra el mundo, contra uno mismo, sobre todo contra uno mismo. Te abrazo otra vez. Pienso que no hay palabras que alcancen, para decirte lo que siento, lo que quiero transmitirte, lo que veo en vos. Me alegro haberte escrito justo ahora. Será una de esas sincronicidades locas de la vida. Podés escribirme cuando quieras, si sentís que no te alcanza con vos misma para ganar la pelea. Desde un comienzo, y creo que siempre fue muy claro, o espero, sentí una conexión medio loca con vos. Será en tu forma de mirar, o de sonreir. De pensar, de sentir, de hablar. Te lo he dicho alguna vez, que reconozco en tu alma algo similar a lo que siento en mi. No necesité hablar o interactuar mucho para entender, para leer o codificar un poco, al menos, tu persona. Qué decirte? No quiero extenderme mucho, no quiero desubicarme. Pero dejame decirte eso, o repetirtelo, que tu corazón es multicolor, que tus ojos dicen mucho más de lo que vos podrías ser consciente, que verte siempre me alegró las mañanas, tardes, whatever. Como decís, requiere tiempo y trabajo. Quiero acompañarte en esas cosas, si vos me dejas, porque siento hacerlo, Porque me crucé de casualidad con vos y me hizo muy bien, no sé por qué. No sé si estoy hablando de más, pero creo que hay mucho que tengo para decirte. Siempre quise saber más. Al menos que puedas hablarme si lo sentís así, o lo que sea. No pretendo saber algo que pueda hacerte sentir mejor, pero sí creo que puedo brindarte algún cariño, alguna caricia, alguna palabrita o un silencio, que quizás pueda reconfortarte un poco. Me pone un poco nervioso, decirte todo esto, sólo espero que lo tomes como lo que es, un poco de amor expresado en unas pocas palabras. No quiero ser muy intenso. Que creo lo soy, ja. No quisiera asustarte, o alejarte, porque te siento cerca y siempre fue así. De mi alma a la tuya, si es que eso existe. Apenas te conocí, al poco tiempo, me contaste unas cosas duras, quizás trágicas, pero lo hablaste de una manera tan... elevada, madura, consciente, fuerte, no encuentro adjetivo que lo describa. Pero me inspiraste, de alguna manera, a entender las cosas desde otro lugar, cediendo quizás el control a la vida, a pensar que las cosas pasan y uno debe estar preparado, o intentarlo, y luchar, trabajar, esperar, sentir. Dejarse caer, caerse, y levantarse, dejarse levantar. Ojalá puedas sonreir ahora, un poquito tal vez. Porque siempre es lindo verte, sentirte sonreir. Te leí y releí diez veces ya, más o menos. No sé si tengo mas palabras para expresarme. Pero no me alcanzan para hacerme entender. Creo. Lo que me deseas, lo que me decís, te lo deseo multiplicado. Que sonrías, que nada te lastime tanto, que puedas sanar. Y sí, tenés razón, sos muy particular. Es clarísimo, al menos para mi, que no sos una edición repetida, una imitación de una imitación. Que sos auténtica, y tu honestidad y transparencia no se encuentra por ahí. Así que agradezco conocerte, y como decís, que me des ese lugar, en tu vida. Siento que me cebé un poco, pero bueno, son cosas capaz que pensé o sentí por un tiempo ya, y pretendo ser honesto y transparente con vos, porque te siento así. Te mando otro abrazo, debe ser el quinto ya, pero no me alcanza. Gracias. Gracias. No será ahora el momento mas apropiado, o será el momento perfecto, para decir estas cosas, no sé. Creo que incluso me tardé tanto en escribir esto que ya te habrás ido a dormir, ja. Espero que mis cariños, caricias, fragmentos de amor, te lleguen y puedan hacerte sentir algo lindo.