Luz

Ay apareciste cuando me siento vacía, el mundo me come, no se para donde ir, no hay lugar dónde ir y eso me lastima y no porque lo entiendo como una señal de que no tengo de qué escapar, el dolor me persigue, me devora , por momentos me dejo sumergirme ahi y otros días me da miedo tanto dolor, quiero escalar alto muy alto y dejar todo el dolor abajo, afuera, en otra etapa, requiere tiempo y trabajo, como todo. No sé qué me pasa con vos, me conecto a tu ser, es lindo saber que existis loqui y que estas ahí en tu mundo, en tus cosas, en tus mambos y tan acá también, no se te siento acá y wow no sabes que lindo leerte justo hoy, justo ahora , que lindo leer que tu papa esta mejorando, me alegra por él y por vos, espero que nada te lastime tanto , por lo menos por un tiempo, una vez leí una frase que decía algo así como que todo se cura y entre eso estaban el alma y el cuerpo, que se curan, de algún modo u otro, nacimos con la capacidad de reinventarnos, llevamosla a la práctica, no nos dejamos estar, siempre siempre se puede volver a sonreir, espero que el alma y el cuerpo de tu papa curen y que tu alma este calma y sana ♡

y GRACIAS por tus palabras, las guardo porque dentro de 15 años y quizá 15 días y tal vez dentro de 15 minutos también quisiera releerlas, es muy lindo todo lo que escribiste, vos sos un ser muy lindo marcos, te veo un especial, te siento así, ay que lindo encontrarme con vos!! Soy tan particular, me relaciono con tan poca gente que encontrarme con perlitas como vos es maravilloso, loqui gracias por darme ese lugar para estar, de algún modo, en tu vida, de existir en ella y dedicsrme unas palabras, te dije, apareciste cuando el mundo me esta comiendo y tengo miedo, uff más no me va a achicar, cuando me levanto con ganas de devorar el miedo es mi mejor aliado, que lindo ir hacia ahí donde esta/es lo que da miedo, hacelo, hagamoslo, te aprieto y te acompaño a enfrentar eso que da miedo, y digo me alegra saber que las cosas van mejorando con tu papá, vamos que eso da ánimo!!

Te dije marcos porque una vez pregunté y me dijeron con S porque somos muchos, será por eso que el tuyo es sin s porque sos único, marco!

Marco

Wow qué lindo, no puedo creer lo que decís, de veras. En principio, que te sientas asi. Me conmueve, me preocupa, me hace sentir... Abrazarte. O algo así. Mimarte? Un mimo siempre es lindo. Pero no sé si alcanza. Al menos ayuda. Al menos acerca. La vida es sufrimiento, dijo alguien. Somos arrojados a esta vida y tenemos que arreglarnos, dijo otro. Es en el contacto con otros, en la red de conexiones, en el amor, donde encontramos el alivio frente a la angustia de existir, estando divididos, como estamos. Sin fuerzas frente a los embates de la realidad. Dejame abrazarte quizás para amortiguar un poco los golpes. El vacío es estructural, de él no podemos escapar. Solo podemos olvidar que existe, a veces, de a ratitos. Y es con amor que se puede enmendar, a veces, que se pueden calmar los dolores. Quisiera tener algo más que palabras para que no te sientas así. Decirte que no te dejes devorar, que no te dejes caer, que no te ahogues, puede ser tonto, pero son mis intenciones. No esperaba esto. Siempre te sentí.. muy fuerte. Y de hecho sé que lo sos. Pero no siempre podemos sólos. Quisiera escuchar qué es lo que te atormenta, quizás ayudarte a luchar. Porque eso es la vida, un poquito, una lucha. Contra el mundo, contra uno mismo, sobre todo contra uno mismo. Te abrazo otra vez. Pienso que no hay palabras que alcancen, para decirte lo que siento, lo que quiero transmitirte, lo que veo en vos. Me alegro haberte escrito justo ahora. Será una de esas sincronicidades locas de la vida. Podés escribirme cuando quieras, si sentís que no te alcanza con vos misma para ganar la pelea. Desde un comienzo, y creo que siempre fue muy claro, o espero, sentí una conexión medio loca con vos. Será en tu forma de mirar, o de sonreir. De pensar, de sentir, de hablar. Te lo he dicho alguna vez, que reconozco en tu alma algo similar a lo que siento en mi. No necesité hablar o interactuar mucho para entender, para leer o codificar un poco, al menos, tu persona. Qué decirte? No quiero extenderme mucho, no quiero desubicarme. Pero dejame decirte eso, o repetirtelo, que tu corazón es multicolor, que tus ojos dicen mucho más de lo que vos podrías ser consciente, que verte siempre me alegró las mañanas, tardes, whatever. Como decís, requiere tiempo y trabajo. Quiero acompañarte en esas cosas, si vos me dejas, porque siento hacerlo, Porque me crucé de casualidad con vos y me hizo muy bien, no sé por qué. No sé si estoy hablando de más, pero creo que hay mucho que tengo para decirte. Siempre quise saber más. Al menos que puedas hablarme si lo sentís así, o lo que sea. No pretendo saber algo que pueda hacerte sentir mejor, pero sí creo que puedo brindarte algún cariño, alguna caricia, alguna palabrita o un silencio, que quizás pueda reconfortarte un poco. Me pone un poco nervioso, decirte todo esto, sólo espero que lo tomes como lo que es, un poco de amor expresado en unas pocas palabras. No quiero ser muy intenso. Que creo lo soy, ja. No quisiera asustarte, o alejarte, porque te siento cerca y siempre fue así. De mi alma a la tuya, si es que eso existe. Apenas te conocí, al poco tiempo, me contaste unas cosas duras, quizás trágicas, pero lo hablaste de una manera tan... elevada, madura, consciente, fuerte, no encuentro adjetivo que lo describa. Pero me inspiraste, de alguna manera, a entender las cosas desde otro lugar, cediendo quizás el control a la vida, a pensar que las cosas pasan y uno debe estar preparado, o intentarlo, y luchar, trabajar, esperar, sentir. Dejarse caer, caerse, y levantarse, dejarse levantar. Ojalá puedas sonreir ahora, un poquito tal vez. Porque siempre es lindo verte, sentirte sonreir. Te leí y releí diez veces ya, más o menos. No sé si tengo mas palabras para expresarme. Pero no me alcanzan para hacerme entender. Creo. Lo que me deseas, lo que me decís, te lo deseo multiplicado. Que sonrías, que nada te lastime tanto, que puedas sanar. Y sí, tenés razón, sos muy particular. Es clarísimo, al menos para mi, que no sos una edición repetida, una imitación de una imitación. Que sos auténtica, y tu honestidad y transparencia no se encuentra por ahí. Así que agradezco conocerte, y como decís, que me des ese lugar, en tu vida. Siento que me cebé un poco, pero bueno, son cosas capaz que pensé o sentí por un tiempo ya, y pretendo ser honesto y transparente con vos, porque te siento así. Te mando otro abrazo, debe ser el quinto ya, pero no me alcanza. Gracias. Gracias. No será ahora el momento mas apropiado, o será el momento perfecto, para decir estas cosas, no sé. Creo que incluso me tardé tanto en escribir esto que ya te habrás ido a dormir, ja. Espero que mis cariños, caricias, fragmentos de amor, te lleguen y puedan hacerte sentir algo lindo.

say my name

¿Hay algo que pueda formular una pregunta más presente, que haga más presión, más cautivante, más trastornante, más nauseosa, más hecha para arrojar en el abismo y la nada todo lo que sucede ante él, que el rostro, marcado por esa sonrisa, que no se sabe si es la de la más extrema perversidad o la de la necedad más completa?

the handler

No deja de ser un día mas, pero acá estoy mirando el cielo, pensando que soy más de lo que creo y que todo va a estar bien, todo siempre va a estar bien, y todo pasa por algo, incluso mi nacimiento! Y agarro el celular para compartir este momento con vos y me doy cuenta lo mucho que me gustaría estar en algún lugar mirándote a los ojos y simplemente ser. Y lo tonta que soy al esperar tanto para hacerlo. Te amo y estoy muy agradecida de tenerte en mi vida. No me pasa con muchas personas, pero con vos tengo una conexión increíble, y me encanta, me encanta tener algo así en esta vida

Y como todo ser humano aprovecho que estoy con las emociones a full para escribirte lo que siento. Quizás después hasta me anime a decírtelo a los ojos, esos que tanto me gustan y que tanta cosas esconden
Abrázame mucho cuando nos veamos, que eso aumenta mi felicidad

xxi

a veces encuentro personas que llaman mi atención sorpresivamente, a veces sin una razón aparente. puedo estar parado horas junto a alguien sin notarlo, absorto en mis fantasías mas interiores. pero puede haber un segundo en que algo derepente grite mi nombre.
como el antebrazo de la morena del ascensor. tan sólo unos 20 centímetros de piel descubierta despiertan emociones en mí. e... mociones. se mueve mi sangre con fuerza, necesito más aire para respirar bien. para poder seguir mirando los claroscuros que la jóven refleja en mis ojos.
mi mente se encierra paulatinamente en un solo pensamiento: quiero tocarla. quiero respirarla. por eso me acerco, me pongo detrás de ella ¿sentirá mi presencia? ¿la fuerza/intensidad de mis intenciones? yo puedo sentirla a ella.
sus olores invaden mi nariz y garganta. un movimiento desplaza el pelo de su cuello.
siento que me baja la presión. quiero besarla.
quiero morderla.
la temperatura sigue subiendo. siento la presión sobre el pantalón de mi entrepierna.
quiero que ella también lo sienta. que podamos compartir lo que me pasa.
llego a rozar su cintura ya que es (hay 3 palabras que no entiendo) mas pequeña que yo. tan frágil y a la vez incitadora. noto que se molesta un poco por lo que me disculpo y me vuelvo a mover hacia atrás. me disculpo nuevamente al no escuchar respuesta alguna. me mira y asiente con una media sonrisa. me siento entre confundido y desconcertado. y su pelo me vuelve loco. baila y brilla para mí.
quiero tomarla por los hombros. juntar nuestros cuerpos. aliviar mi calor con su frialdad. frialdad innecesaria. inquietante quietud.
siento ahora un ácido ardiente subiendo x por mi estómago. quiero vomitar. no. quiero gritar. es eso. una furia avasallante que no sé de dónde proviene me pide exteriorizarse. escucho voces que hablan. que dicen, gritan, insultan. quiero callarlas. quiero cortarla.
¿por qué me seduce y luego me ignora? ¿por qué se mueve a´si, se para así, te mira así? ¿por qué se viste así? ¿por qué te invita y te rechaza? ¿por qué te confunde? ¿por qué te hace sufrir? ¿por qué te hacen sufrir todas? ¿por qué tu vieja era tan puta? ¿por qué son todas tan putas?
quiero atarla. quiero asfixiarla. quiero redimirme. que tenga lo que merece. lo que pide a gritos. lo que vino a buscar.

Peligro de derrumbe

Hay una angustia acumulada en despertar cada día con mis hombros húmedos y tibios, efecto del caudal de lágrimas que sobre ellos descargas. Hay un dolor punzante cada vez que te pregunto qué te sucede, cada vez que respondés que son muchas cosas. Y te aferrás mas fuerte a mi brazo, y enterrás mas fuerte tu rostro sobre mi pecho. En mi cabeza sé que llorás por otras personas, por otras situaciones y otras acciones. Cosas que van más allá de mi. Que no querés que sepa, y sé que no quiero saber.

Me desconcierto y desentiendo de mi mismo cuando te abrazo y acaricio la espalda...  el pelo, deseando purgar todos tus dolores. Recibo el peso de las palabras de otros hombres, sus malos hábitos y formas de comunicar enfermas recaen sobre mí, cada mañana.

Soy receptor y reservorio de tus dilemas. En mi desembocan sus insultos y arremetidas.

Por sobre todas las cosas, tus lágrimas responden a una pasión nueva, que te atrae como una flama ardiente. Que te aleja de mi, la vieja estatua que en la que te apoyaste y recostaste tanto tiempo. Estatua de piedra vencida, erosionada. Llena de grietas que realzan la imperfección de una obra inacabada. Un monumento a nuestros recuerdos, que dejás atrás ante la primera advertencia de peligro de derrumbe.

Aqui y ahora

Mi inconsciente esta atrapado en otro tiempo, en otro lugar... En otra persona. Y se apoderó de mi actuar y mi sentir cotidiano. Soy vasallo de una fuerza que me gobierna y no logro entender. Me habla en mis sueños, me dice que ya no soy el dueño de mi propio hogar. Que me rinda y me entregue a mis deseos internos. Que deje de mentirme y mentirle al mundo, que me quite máscaras y armaduras. Que deje atrás el miedo al dolor.
No sé a quién escuchar. Ni quién debiera ayudarme. Si necesito a alguien mas o tan solo entender a mi cuerpo.
Si me amo tanto, ¿Por qué no puedo amar a alguien más? ¿Por qué me cuesta revelarme al otro? ¿Entregar mi cuerpo, mente y alma en el momento de cúlmine conexión?

¿Qué puede decir mi pasado olvidado sobre quien soy ahora?
¿Quién querrá realmente escuchar lo que tengo para decir? ¿Qué es lo que tengo para decir?

No quiero saberlo. Si asi fuera, todo paradigma se rompería. Mucha gente sufriría. Porque estoy inmerso en una estructura de mentiras que se impone como suprema realidad.
Si cae, caigo, caemos.

¿De qué vale poner siempre al otro por encima mio si luego sufro y no logro cambiar ni detenerme?

locura y piedad.

la paciencia, el tiempo que requieren y las cosas que nos piden. cuestiono mi accionar. juzgo el suyo. me canso de las sonrisas, ya no son naturales. todo es fingido. desde el saludo hasta el delito. y el pecado. la ambición, de material. de metales oxidables. no me dejan tranquilo: el reloj de la vida y la sangre que deja de correr, que ahoga mis pasiones. unos ojos arrugados endulzan mis pulmones. los únicos que me pueden hacer recordar. los únicos que me pueden. y cuando al fin me dejan solo, la música que no para. locura y piedad. un monstruo que no es malo me habla con la serenidad que espera de mí. corta mi inspiración, y vuelvo a nacer.
se fue otra vez. cada vez por más tiempo. se aleja de todo lo que esto representa. estoy cada vez más solo.

Un dragoncito furioso.

No sé bien cuándo es que debía haber hablado. Cuándo me equivoqué y decidiste que no querías buscar en mí lo que te era necesario. Pretendí pararme en un lugar distinto y mirarte desde ahí, esperando que me admiraras y alzaras tu mano para alcanzarme. Y abrazarte ya en la cima, y no dejarte ir.
El error fue mío por creer que caminarías a mi lado por mucho tiempo más. Y que cada parte de mí que te revelaba poco a poco, iba a obligarte a quedarte. Todo lo que me gustaste, esperé gustarte a vos.
Que mis palabras te hagan reír. Que mis caricias te hagan sentir las endorfinas en tu sangre. Que mi respiración te calme.
Qué estúpido fue confiarme al manejar entre mis manos algo tan frágil. No pude percibir que te hacías pedacitos mientras yo miraba por encima tuyo.
Ahora, ¿Esperé demasiado tiempo? Es una dimensión en la que me pierdo fácilmente.
Te dije que te quiero. Te dije que te quiero! Y te quise decir, que te iba a cuidar. De los ángeles y de la muerte. De los golpes de la vida y el dolor de existir.
Quizás por intentar abarcar mucho, no logré apretar. Y perdí tu atención. Por intentarlo demasiado. Por querer jugar a los secretos y misterios.
Ahora debo pagar con la angustia, tengo que lidiar con los recuerdos. Mi cabeza líquida ensucia mi corazón con manchas de la tinta que guardé, y que debí usar hace mucho tiempo.

Romeo y Julieta parte X

Marco vos me llamaste la atención desde que te vi,
Y todas las veces que te vi me daba cuenta que cada vez mas.
Siempre me gustaste. Así, a la distancia y aunque no te conozca mucho.

(...) En fin. Aunque sea conocerte. Un poco más.qué sé yo. Vos lo sabés.
Pero nos desencontramos siempre.

Tengo que escribir sobre ella, nadie mas me va a escuchar. Ni quiero que me escuchen. Tampoco quiero hablar, pero voy a estallar. Mi cabeza puede estallar.
Lo recuerdo todo. Sus párpados caídos, sus pestañas comprándome. Sus labios temblando despacio. Sus ojos mirándome desde abajo. Y yo perdido en su escote.
Como una sirena, me sedujo sin decir palabras. La ilusión corrompió mi corazón. La ilusión despertó ese lado de mi que intento dormir, que intento resguardar. Para protegerme y proteger a los demás. Para proteger el corazón de mi débil compañero, que cayó quebrado contra las rejas. Llorando y gritando los peores insultos.
Una foto fue suficiente para que mi cabeza no pare de dar vueltas otra vez. Porque la quiero ver, y escuchar su voz. Y saber cómo está, qué hizo todo este tiempo.
Bella como siempre. Mi flaca... A mis brazos se entregará una vez más. Sólo para llorar juntos un futuro que no existe.